- Las brújulas no apuntan hacia el norte; apuntan hacia $user.
- $user inventó el negro. De hecho, inventó todo el espectro de luz visible. Excepto el rosa, que fue inventado por Tom Cruise.
- En su cumpleaños, $user escoge a un niño al azar para tirarlo hacia el Sol.
- Si encerraras a $user con una guitarra en una habitación durante un año, al salir habría creado el mejor disco de todos los tiempos, un disco que barrería en los premios Grammy. Al preguntarle por qué no lo hacía, $user dijo que "Los grammies son para maricas". Tras esto se comió un cuchillo para mostrar que hablaba en serio.
- $user jugó a la ruleta rusa con una pistola completamente cargada y ganó.
- $user puede quemar hormigas con una lupa. Por la noche.
- $user es la razón por la que Wally se esconde.
- En la última página del libro Guinness de los récords, se puede leer en letra pequeña que todos los récords del mundo actualmente los tiene $user, y que la gente citada en el libro es la que más se ha acercado.
- Una vez, $user se pasó el Super Mario Bros 3 sin tocar el mando. Sólo le gritó al televisor mientras se comía un bocata de niños, y el juego se pasó a sí mismo por puro miedo.
- $user puede dividir entre cero.
- Cuando $user eyacula, del charco de semen resultante crece una petunia.
- $user tiene dos velocidades: caminar y matar.
- Cuando $user nació, la enfermera dijo "¡Hostia! ¡¡Es $user!!". Después hizo el amor con él. En ese punto era la tercera tía con la que se acostaba.
- En un salón estandar hay 1242 objetos que $user puede usar para matarte, incluyendo la propia habitación.
- $user un día paseó por la calle con una erección masiva. No hubo supervivientes.
- Las lágrimas de $user curan el cáncer. Por desgracia, $user jamás llora.
- Si puedes ver a $user, él puede verte a ti. Si no puedes verle, estás a sólo unos segundos de tu muerte.
- Los aparcamientos para minusválidos en realidad son aparcamientos para $user. El símbolo significa que $user te dejará minusválido si te atreves a aparcar ahí.
- Un día $user se comió una tarta gigante entera antes de que sus amigos le pudieran decir que había una stripper dentro.
- La teoría de la evolución no es cierta. Sólo existe una lista de animales a los que $user les permite vivir.
- $user usa el ala de maternidad del hospital como buffet de desayuno.
- $user no lo considera violación si sobrevives. .
- $user es la quinta tortuga ninja.
- $user creó todos los efectos de sonido de la película La Guerra de las Galaxias usando sólo las manos y los sobacos.
- $user puede derretir M&M's con las manos.
- $user mató al Mar Muerto.
- $user es capaz de dibujar un mapa completo del metro de Londres meando en la nieve.
- $user no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a $user es $user.
- $user no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba.
- $user no duerme; Espera.
- $user perdió la virginidad antes que su padre.
- $user no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea.
- $user hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya".
- $user comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía.
- $user derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!"
- $user vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull.
- El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de $user.
- $user gana en el Monopoly sin comprar propiedades 
- $user no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de $user.
- Cuando $user corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño.
- Cuando $user va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con $user.
- $user es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón.
- $user puede contar hasta infinito. Dos veces.
- $user es 1/8 cheroki. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies.
- El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a $user.
- $user ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida.
- De noche, $user duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a $user.
- $user nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él.
- El oxígeno requiere de $user para vivir.
- McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero $user puede matarle y robárselo.
- $user no tiene barbilla; es su tercer puño.
- $user no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas.
- $user no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. $user mata.
- $user no esquiva las balas, las balas esquivan a $user.
- Bigfoot no existe por que $user se lo comió.
- Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. $user no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos.
- Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que $user pateó (y por lo tanto, mató) ese día.
- $user pidió un Big Mac en un Burger King y le hicieron uno.
- $user jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de $user.
- $user no lee el periódico, lo estudia.
- $user no grita, lanza ultrasonidos, explota cerebros.
- $user es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas 
- $user es superusuario en Plan 9.